Beto Tester

…no próximo natal, eu quero ganhar de presente essa poltrona:

Ela é toda em couro, cheia de programações com técnicas de massagens terapêuticas, badulaques robóticos e mecânicos que reproduzem os movimentos dos dedos (opa!) de massagistas, e é adaptável a usuários de todos os portes.

Sabem o que essa… coisa faz? Ela se posiciona de maneira que os seus pés fiquem horizontalmente acima do coração, uma postura identificada pela NASA como a que provoca o menor estresse em astronautas durante a decolagem. Fala sério, você nunca quis um troço desse?

Não é zoação! Nada disso é. Pelo menos não minha, isso tudo eu li no site que vende essa… nave espacial aí.

Essa bôrra massageia até os pés! E aposto que, se você for chegado e pedir com jeitinho, dá um trato até nas suas… nádegas (= gíria para “bunda”).

Eu nem tive saco de ler tudo o que esse sonho de poltrona faz. É de botar a maior inveja no Joey e no Chandler. Se eu tivesse uma dessas eu morava nela. Parava de trabalhar e ficava o dia inteiro em cima dela engordando e emburrecendo na frente da TV. Muitos caras trocariam a mulher por uma dessas. Na verdade conheço alguns que pagariam o dobro do preço para trocar suas esposas por uma belezinha dessas.

Por sinal, custa apenas US$ 3,999.95.

Eu soube que por uma pequena taxa adicional ela inclui prazer sexual.

Pensa bem, não vale? Paga com o Mastercard!

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Galera, a pedidos (uau!) aí vai o link pra comprar:

Ao(s) interessado(s), é só clicar aqui

Shiiiiiit! É sério? Pergunta se eles me pagam uma comissãozinha, pô!

PS: Agora que o negócio ficou sério, por favor não exijam o lance do prazer sexual, tá? Isso aí foi brincadeira minha… er… :/

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