Beto Tester

…no próximo natal, eu quero ganhar de presente essa poltrona:

Ela é toda em couro, cheia de programações com técnicas de massagens terapêuticas, badulaques robóticos e mecânicos que reproduzem os movimentos dos dedos (opa!) de massagistas, e é adaptável a usuários de todos os portes.

Sabem o que essa… coisa faz? Ela se posiciona de maneira que os seus pés fiquem horizontalmente acima do coração, uma postura identificada pela NASA como a que provoca o menor estresse em astronautas durante a decolagem. Fala sério, você nunca quis um troço desse?

Não é zoação! Nada disso é. Pelo menos não minha, isso tudo eu li no site que vende essa… nave espacial aí.

Essa bôrra massageia até os pés! E aposto que, se você for chegado e pedir com jeitinho, dá um trato até nas suas… nádegas (= gíria para “bunda”).

Eu nem tive saco de ler tudo o que esse sonho de poltrona faz. É de botar a maior inveja no Joey e no Chandler. Se eu tivesse uma dessas eu morava nela. Parava de trabalhar e ficava o dia inteiro em cima dela engordando e emburrecendo na frente da TV. Muitos caras trocariam a mulher por uma dessas. Na verdade conheço alguns que pagariam o dobro do preço para trocar suas esposas por uma belezinha dessas.

Por sinal, custa apenas US$ 3,999.95.

Eu soube que por uma pequena taxa adicional ela inclui prazer sexual.

Pensa bem, não vale? Paga com o Mastercard!

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Galera, a pedidos (uau!) aí vai o link pra comprar:

Ao(s) interessado(s), é só clicar aqui

Shiiiiiit! É sério? Pergunta se eles me pagam uma comissãozinha, pô!

PS: Agora que o negócio ficou sério, por favor não exijam o lance do prazer sexual, tá? Isso aí foi brincadeira minha… er… :/

Deve ser uma das melhores relações custo x benefício de investimento em sistema de segurança:

Custa só 15 dólares!

• Ângulo de inclinação ajustável
• Adesivos de segurança incluídos
• Baixo custo de manutenção
• Design realista
• Com apenas duas pilhas AA, funciona por 2 anos!
• Em alumínio, resistente a qualquer condições do tempo

O preço baixo é por conta de um detalhe: a única coisa que funciona nela é o LED vermelho que fica piscando, tudo mais é falso…

É perfeito pra um país como… a Nigéria! Onde ter um sistema de segurança é tão importante, mas o povo não temos grana pra bancar!

Sonho de consumo para muitos, vejam esta banheira de hidromassagem inflável…

É muito prática. Basta ligar na tomada, inflar, e pronto! Seu SPA com hidromassagem pessoal e temperatura ajustável estará pronto em poucos minutos.

Para os depravados que ainda não fizeram a pergunta, tem espaço para 4 adultos…

E o produto ainda é totalmente alinhado com conceitos de sustentabilidade. A banheira serve como um filtro de metano (gás orgânico que contribui enormemente para o efeito estufa). Ou seja, uma vez dentro dela você pode abrir o escapamento sem culpa que a água filtra seus gases intestinais, como um verdadeiro narguile de flatos.

Evidentemente que, ao contrário do fumador árabe, não se recomenda a aspiração dessa fumaça, que pode ser até mais prejudicial que a do tabaco…

Mas confira a expressão de alívio na moça dentro da banheira. Esta funcionalidade também contribui para reduzir o consumo de energia da bomba de ar, que assim diminui a produção de bolhas artificiais. Olha aí o empresário moderno antenado com a responsabilidade ambiental!

E o preço é interessante também. Nos EUA custa 900 dólares, que é menos que a maioria das banheiras de hidro comuns.

Novo objeto de desejo

Surgiu uma nova raça no mundo dos gadgets: o Internet Tablet. São computadores portáteis, organizadores pessoais, com funções de comunicação.

Um dos mais novos espécimes é o Nokia N800. Puro espetáculo!

O brinquedo tem Wi-Fi e Bluetooth, tela touchscreen, e webcam, saca só:

Ele já vem com o Skype instalado (que pode ser usado com a webcam!) atalhos para Wikipedia, e sites como o do WWF, games e outros aplicativos.

Ainda não está à venda oficialmente no Brasil, mas especula-se que o preço deve ficar por volta de 1,5 mil reais. Pechincha…

Há uma semana do natal eu achei os presentes ideais para casais (Beto Tester salvando relacionamentos!).

Com vocês, o Dream Mate e o Snore Watch…

Agora tirem os ôio das mulheres e reparem que na segunda foto o punho que está usando o breguete é de homem. Adivinha porquê? É claro, sabichões! Um é pra você e o outro pro seu… cônjuge.

Bom, é isso aí. Até amanhã…

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• MP3 com 2 Gb de memória,
• Elimina spams,
• E ainda descasca maçãs!

Esqueça o iPhone, você não pode viver sem um desses!

Eu vi no BlueBus

Adivinha o que é:

a. Um pula pula high tech?
b. Um novo meio de transporte?
c. Um touro mecânico pessoal?
d. Um redutor de metano?
e. Um auxiliar para dança do ventre (reforça os músculos do rebolado)?

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Da série “Porque eu não vi isso antes?” confira o “Flatopumgasol Melody”

Está saindo o Android, sistema operacional do - grande e misericordioso - Google para telefones celulares.

Olha aí um concorrentede peso pro iPhone! (Por sinal, é phoda! Brinquei com um hoje, já já escrevo sobre ele.)

Os caras estão dando US$ 10.000.000,00 num concurso de desenvolvimento de aplicações!

Vejam o vídeo pelo próprio Google mostrando as primeiras funcionalidades e falando sobre o concurso…

Sabe aqueles atendentes de hipermercados que rolam por entre as gôndolas de patins?

Que tal fazer isso no seu escritório? Bom, se você trabalha num ambiente acarpetado pode circular com um par de FunSlides.

Tudo bem, se você se acha sério demais pra isso - não sabe andar de patins, né? - que tal dar uma belezinha dessas pro mensageiro? Ahá! Nem tudo é diversão, eu tô falando de real produtividade!

E não regula a mixaria não, porque só custa uns 16 dólares.

Eu vi no Updaters, que viu no X-Treme Geek